6 Ans: Décès & Objecthood

Avec chaque année qui passe, je fais de mon mieux pour négocier une nouvelle sorte de trêve avec votre mort, de trouver la paix dans la longue et la douleur éternelle, et chaque année, c’est un autre type de trêve. Six ans maintenant, je peux à peine le croire, puisque vous-brisée mon 22-year-old monde, celui qui a été confortablement enveloppé dans une sorte d’innocence enfantine sur ce que la vie pourrait, voudrais, ou devrait être. Mon enfance terminé, et toutes les choses qui lui sont associés, principalement mon mariage jeune, il ya des années de jour que de solitude lorsque vous avez quitté. Ce n’est pas le chagrin immédiat de la douleur que nous cicatrices, mais vivre avec elle, année après année que laisse des traces, nous ne pouvons pas effacer. Comme le lent processus de vieillissement, les changements subtils dans les capacités de notre corps, perte décape lignes qui sont tout aussi permanent.

Je peux suivre mes sentiments de tristesse et de voir comment ils ont changé au fil des ans comme certains aspects de votre perte devenir plus ou moins vive. Je peux m’asseoir ici maintenant, de plus que vous étiez jamais impossible bien que cela semble, et je sais combien ma vie a changé à cause de vous. Alors que tout le monde semble avoir trouvé du réconfort en votre absence, belles vérités à leur perte, Je ne découvre de plus en plus tout ce que votre mort m’a fait. Vous seriez probablement rire avec une sorte de malice fraternel à l’idée que vous avez façonné la personne que je suis devenu. Diane von Furstenberg a dit l’autre soir, “La relation la plus importante est que nous avons de nous-mêmes,”Et le chagrin finit par être en train de traiter avec nos propres sentiments.

La paix que j’ai fait cette année est liée à mes nouvelles idées sur la mort et Objecthood, ou la mort, cimetières, et des pierres tombales. Je ne peux pas penser à quelque chose J’aurais détesté plus la première année ou deux après vous êtes mort d’un cimetière, terrain, ou pierre tombale. Il aurait été la torture, un rappel constant de la douleur j’étais trop soucieux de ne pas se sentir, et il aurait semblé incroyablement horrible qui vous, dans tout votre physique joyeuse, ont été enterrés quelque part solitaire et triste. Regarder film il ya mois, je me souviens avoir vu cette scène de cliché où une famille visite la tombe d’un être cher perdu, leur apportant des fleurs et il parle debout à eux sur une pelouse d’herbe, et l’image qui m’a frappé aussi belle et convaincante.

Quel plaisir il semble à ce moment particulier de pouvoir vous rendre visite, to see your name written permanently into the tangible world. J’ai l’amour pour faire un trek annuel quelque part et passe la journée avec vous, et faire toutes ces choses que nous faisons des jours comme ceux-ci. Dans un cimetière gens ne me demandent pourquoi j’étais là, ils ne demandent pourquoi j’étais triste, et ils ne se sentent pas obligés d’être maladroit ou apologétique. Certes, diffusion des cendres de quelqu’un est une idée beaucoup plus belle, et je n’ai jamais beaucoup réfléchi d’être enterré, ou visiter quelqu’un qui était, jusqu’ici. Comme les églises, il ya quelque chose au sujet d’un cimetière qui permet en cas de perte, pour les choses que nous ne pouvons pas expliquer qui nous font sentir très petit. Malgré mes agnostiques opinions religieuses J’ai toujours trouvé que les églises et les cimetières ont un sentiment démocratique pour les, et ce sont des lieux qui sommes-sentimentale, superstitieux, et incertain.

Chaque année, je me demande ce que je dois faire pour commémorer cette journée, comment je peux le rendre spécial ou différent, et chaque année, il est tout simplement différent et spécial. Il se distingue comme l’un des jours les plus tristes de l’année. Les jours qui ont précédé, il me rappellent mal à l’aise de choses que je ne me permets pas d’insister sur, et les jours qui suivent me laissant une sensation de faiblesse et à bout de souffle. Peut-être que c’est parce que je vieillis, et les gens que j’aime sont trop, que votre mort s’est infiltrée en arrière dans ma conscience d’une manière qu’il n’a pas depuis des années. Bien que je veux à la craie toute cette douleur à un certain type d’expérience d’apprentissage, comme une première grossesse qui conduit à une meilleure deuxième, Je ne connais pas la perte, Cependant une grande, ne sera jamais sentir comme la vôtre. Le monde sans vous peut être un lieu solitaire, autant parce que vous n’êtes pas ici que les raisons que vous n’êtes pas. Cette année, je ne veux pas que mes souvenirs, mes photos, ou vos chansons. Plutôt, Je veux ce que toutes les personnes en deuil veulent toujours: l’impossible. Dans mon imagination, je suis assis quelque part belle, comme ce cimetière de San Juan qui donne sur l’océan, et je vous dis tout ce qui s’est passé depuis que vous avez quitté.